擴充心理能量 擺脫內耗式婚姻

內耗式的關系，會耗損我們的能量，讓我們無法將精力投入在其他事情上，甚至可能影響身心健康，讓人充滿怨氣、委屈。擺脫關系中的內耗和擺脫精神內耗同樣重要，如此，我們才迎來嶄新的關系和生活。

“試探”，讓愛越走越遠

雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們?！彼?，我們終其一生在尋找這種幸福，同時用各種方式去試探那份愛，比如，不停地問另一半“是不是愛我，會不會丟下我”?想讓對方做什么卻不直說，而...

單向輸出的情緒價值難長久

能夠擁有一段高質量的親密關系，知冷暖、懂人心，相依相偎之中驅散彼此的陰霾和孤獨，或許，這才是情緒為關系貢獻的最大價值。

一個人的獨角戲：自我感動式的愛

在關系里，彼此要讓對方看到、感覺到自己是最好的、自己的重要性和存在的價值。這樣的愛，才能直抵內心。

面對婆媳沖突，我終于鼓起勇氣說“不”

或許有時候自己的狀態改變了，看待事物的角度也會改變，就不會一直陷入死循環。我的內心越來越篤定，面對不公平的事情，我不再一邊難受一邊照著別人的安排行事，而是勇于表達自己的想法。

戀愛中，到底有沒有小事？

“我不就是沒有及時回消息嗎，這點小事你都要和我吵?”“做家務這種小事還需要約定嗎?”“不就是去跑一趟，這點小事你都不幫我?”從這些聊天常見的“小事”里，有沒有感受到被忽視和綁架?

戒掉婚姻里的“咄咄逼人”

戒掉婚姻里的咄咄逼人，學會用冷靜和耐心去交流，用體貼和溫柔去包容，讓心從愛出發，也讓婚姻在歲月流長中散發它自有的魅力。

相親時，如何避免“尬聊”？

相親是適婚年齡群體找到合意伴侶的一個重要選擇。那么，怎么做才能在相親時避免“尬聊”?

愛 了 愛 了

這個世界還有太多這樣的愛情。他們只是一對對普通人，日子循環往復，但愛歷久彌新。讓這份愛，在生活的河床里汩汩綿延的，常是兩個人的耐心、包容與真誠。

幸福感藏在生活的每個細節中

儀式感是一種熱愛生活的方式，是一種感受的放大器，很多事情看起來好像有點多余，可因為它可以讓你感到開心、輕松、被在乎，這件事才變得很有意義

怎樣去愛，才能讓婚姻更幸福？

大多數的婚姻危機，都起源于自己經營婚姻能力的缺失。我們既不夠了解自己，不知道自己內心的核心需求，導致自己無法清楚地表達，更不知道自己內心真正想要什么;也不夠了解伴侶，不知道伴侶內心的真實渴望...

高質量的親密關系屬于三元世界

這段時間有很多人都“陽”了。于是，很多躺倒的妻子發現，丈夫接過家務后，開始問各種各樣的傻問題：垃圾滿了，要不要倒掉?水壺里沒有水了，怎么辦?肉是要切成絲還是切成塊……

心有希冀 沐光而行 讓愛不老

情感暴力既是長期養成的，也是應激發生的。我們對親密關系中每一個線索的關注，也許都是一次自救。

無論結婚多久，檢驗婚姻好壞的標準，只有這一點

嫁沒嫁對人，生一次病就知道了。

每段關系都是通往自我的征途

一段感情能夠有生命力，需要更多的對話、看見和理解，很好地表達和回應，讓愛的能量流動起來，我們才能變得更有力量。

《妻子的浪漫旅行6》：探尋婚戀新范本

本季節目以“愛與理解”為精神內核，探討愛與婚姻的真諦。4對相處模式迥然不同的夫妻，在展現他們鮮活生動的情感碰撞的同時，呈現出豐富多彩的新時代婚戀觀，為觀眾提供關于現代婚姻的新范本。

幸?；橐龅拿艽a

婚姻中，常常是當局者迷。走進婚姻的兩個人之所以存在矛盾，往往是他們以“老夫老妻”的名義放松了自己，忽略了伴侶。

追愛的過程要有勇氣更要有智慧

當你向喜歡的人表達愛意之后，重點就來了，怎么追呢?猛烈攻勢?委曲求全遷就對方?投其所好?方法雖多，但要記住，愛不是乞求，而是在對方面前展現更好的自己。

愛情的心態也應該“勢均力敵”

只有學會先愛自己，才能讓你了解到自己的魅力所在，才更懂得如何展示自己的魅力，牢牢吸引愛人的目光。若自己都不懂得愛自己、欣賞自己，別人又怎會愛上你?

“被愛”不需證明 選擇卻得“人間清醒”

只有被好好對待過的生命，才能夠讓人從內心深處覺得自己是好的，不會因為外在的批評、否定等負面評價而自我否定

“不求全”的幸福

　幸福是每個人自我的感受，所以差異性大。更多地感知幸福得先學會接受“不求全”。

情境關系:似愛非愛的灰色地帶

　如果你們的目標不能達成一致，放下期待，離開這段關系，是對自己的保護。

現代婚姻觀：不光要嫁對人，還要嫁對人家

姑娘，別著急嫁給他，先去看看他的家。

恐婚一族如何找到幸福？

最是理想動人心

一張“結婚照”、一枚別針、一篇紀念文章……在革命烈士的“愛情信物”中，我們看見血色浪漫，致敬革命理想。

從未放棄！86歲教授為愛妻寫13年陪護手記

對于選擇早婚 六位“95后”年輕人這樣說

我認為，早婚，關鍵還是看個人發展。最起碼得有工作，只要經濟獨立了，就可以成家。年齡不重要，獨立最重要。

產后一年是婚姻中最難的時光？

心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中提到，工作壓力、姻親關系、家務活、新生兒等，都是容易引發婚姻沖突的常見問題。

婚姻中最傷人的，不是三觀不合，不是針鋒相對，而是......

你做什么，我都無動于衷;你說什么，我都充耳不聞;離開不會思念，見面無話可言。這樣的婚姻，才最讓人憂心。

中年之后讓情感重新生長

　愛情，就像曠野里的一棵樹，它本質上是一個鮮活的生命，它需要的是不斷生長。在親密關系中，我們要尊重伴侶之間的情感是有生命的，相信它有再生長的可能——

媒體調查：超六成受訪大學生希望30歲前結婚

大學生作為青年群體的中堅力量，是未來十年內婚育行為的核心主體，其婚戀態度也因而引起全社會的廣泛關注。

“云相親”的火爆，折射當下年輕人獨特的婚戀觀

“云相親”能調動起不同年輕人的戀愛積極性，不僅在于它提供了一個社交“入口”，還在于它黏合了各種富有娛樂和社交屬性的活動，其形式不斷地發生迭代。

幸福的感情都有專屬“套路”

“套路”二字容易令人反感，但如果加上“專屬”兩個字，是否就多了幾分浪漫和溫情?那些幸福的感情，無不都是雙方掌握了合適的“套路”，擁有了獲得幸福的主動權。

00后戀愛狀態面面觀

如今，關于00后戀愛的話題受到社會廣泛討論，00后的戀愛觀、戀愛方式也開始被關注。

向往的愛情：能同甘共苦，也能共同成長

有一千個讀者就有一千個哈姆雷特，不僅戲劇欣賞如此，不同的人也擁有不同的擇偶觀。

如何走出相互指責攻擊升級的“泥潭”

我們需要先看見自己，先進行自我關懷，好好愛自己，試著自己去理解和滿足自己的情感需求，試著先把自己的“空碗”裝滿。

先修復自我 再修復婚姻

在婚姻出現問題的時候，努力一把，先修復自我，再修復婚姻，才能獲得真正的幸福。

年輕人為何對婚戀網站越來越“無感”

年輕人并非不向往戀愛婚姻，而是不想把自己像明碼標價的商品一樣“掛牌”“出售”，不想在“相親價目表”中丟失了純粹的情感。

保持輕松，建立舒服的親密關系

讓人覺得舒服的戀愛關系一定是輕松的，因為“趨利避害”是人的天性，愛情負荷過重會讓人疲憊，繼而逃離，只有保持輕松，才能維持一段愉悅而長久的關系。

導致夫妻關系破裂的那些“小事”

如果問一個人：你最受不了伴侶什么行為而選擇和Ta分開?大多數人的回答是：觸碰原則底線的，比如出軌。但實際上，真正導致夫妻關系破裂的，是那些看上去微不足道的小事。

近9成網友“婚前想看對方征信”，折射怎樣的婚姻態度？

不少網友認為，婚前了解對方征信情況應該像婚前體檢一樣普及?？梢哉f，年輕人在婚前想要了解對方的征信情況，既反映了年輕人對個人信用的重視程度，也體現了年輕人對婚姻決策的審慎態度。

認識自己的“冰山”

在婚姻中，如果一個人長期自我委屈和遷就，內在需要被忽視，那么一旦超過Ta可承受的范圍，就一定會崩潰。

抱怨的正確打開方式

抱怨不是要被消滅的，也不是要被縱容的，而是需要成長的。允許抱怨的存在和流動，學著用一種正確的方式對待它，就會發現：它并不是我們成長道路上的障礙——

被催婚十年 與自我和解

母親到底有多希望我結婚呢？十余年前，我剛20出頭就開始被迫相親。我對媽媽說：“我這么痛苦都是被你逼的！”可媽媽依舊覺得我必須湊合著把婚結了，過日子生孩子……

自我成長讓女性更有勇氣選擇關系

有人說，親密關系的質量取決于女性的自我成長。但有的人會認為：親密關系的質量只取決于女性的自我成長。這是一種帶有自虐或虐他的解讀。

婚姻里沒有絕對的“零容忍”

很多時候，當我們換位思考，婚姻里的我們，基本都不可能做到最完美人設，都會有這樣那樣的缺點，如果因為一些小缺點就暴跳如雷，高喊“零容忍”，那婚姻如何維系?

心化了！原來老一輩的情話這么浪漫！

老一輩相愛之人用來表達愛意，互訴衷腸的情話，如今讀來仍令人動容。

釋放心底“叛逆” 回歸“愛的序位”

我們倡導女性追求自我，并不等于要拋棄婚姻，不顧家庭。而是主張女性以各自喜歡的方式釋放這份埋在心底的“叛逆”，活得更率性一些。想做的事就盡力去做，不留遺憾。在守好自己角色的時候，別忘記了自己。

穿越隔離焦慮 重構家庭和諧

面對疫情帶來的不確定性，我們的內心充滿焦慮和不安。疫情期間很多人都遇到了家庭關系的危機：生活環境封閉了，情感濃度降低了，婆媳矛盾激化了，親子關系要“熔斷”……但今天要和大家去發現的是關系中積...

別用婚姻來標簽化一個人

“我的婚姻失敗了?！薄澳銥槭裁匆乙粋€離過婚的人?”“我是不是真的很糟糕，所以他才離開我?”離婚≠失敗，外界的偏見和粗暴標簽往往才是一把傷人的利劍

遭遇內耗型婚姻，不知何時該喊停

天底下不知道有多少夫妻，步入中年開始變得相對無言，成為生活在同一屋檐下的陌生人。

交換愛情：消費時代的大學生禮物社交

有多少對情侶，就有多少種戀愛方式。送禮物也好，無禮物也罷，最重要的是兩人之間的心意互通。當相處的共識產生后，“我和他/她”也就成了“我們”。

身心俱疲的婚姻如何繼續？

夫妻間思想、行為、認知和對孩子的教育等越來越不同步，身心俱疲、窒息感頻頻襲來的婚姻要不要繼續?如何繼續?

修煉婚姻“內在力”

堅守內在，擁有高配得感，學會成長型思維，掌握這三種內在力的人，在關系里就會如魚得水。

“婚姻拖延癥”：時間解決不了的問題

“時間久了就有感情”“再過兩年他就改了”“年紀大了他就知道疼人了”“慢慢就忘了”……這樣一看，時間似乎是魔術師，能把一個人變成另一種模樣。

在婚姻中學會溝通

婚姻中，當一對夫妻無話可說的時候，該怎么做?

中年人的戀愛劇，有什么好磕的

看中年人談戀愛，比霸總甜寵劇有意思多了。

學習建立親密關系是個長期課題

請永遠不要放棄愛與被愛。當你真正嘗過被愛情滋養的滋味，你就會發現，原來愛充滿力量，可以點亮人生。

婚后，更應不斷學習如何愛

愛不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品，它是一種能力。而長久的親密愛人，都是活到老、學到老。

選擇伴侶必須避免的10個錯誤

對自己的選擇和未來負責，從現在開始，檢查一下你的親密關系中有沒有犯上述錯誤。如果有，那就做出改變吧。